vesninalj

Двадцатые числа для меня знаковые. Я родилась 25, замуж выходила 22 и 24, а остальные числа страшные - мамы не стало 20, папы - 21, а 27 умер первый муж.

Через несколько дней будет три года, как его не стало. Он вошел в дом, упал и мгновенно скончался. Я понимаю, что для него такая смерть лучше, он не болел, не мучился... Мы с сыном помним этот день через жуткое марево боли и муки. Я сидела возле него и держала его за руку, вошла соседка, которая услышала через приоткрытую дверь мой вой и предупредила, чтобы мы ничего не трогали до приезда полиции и судмедэкспертов. Единственное, что мы себе позволили - подложили подушку под голову и укрыли пледом, чтобы ему не было холодно. Даже при наших связях это заняло несколько часов, а за труповозку я готова была платить любые деньги, потому что вид любимого человека , лежащего на полу, невыносим. А он был уже совсем холодный, воскового цвета, я понимала, что он уже ушел и одновременно не верила в это. Как же он мог уйти и не взять с собой меня - эта мысль вертелась в голове постоянно и первые дни я ждала его прихода...

Иван вытаскивал меня из этой муки терпеливо и упорно, пытаясь вернуть меня к жизни. Он ничего не говорил о своих чувствах и оставался только верным другом, все знали о его любви ко мне, кроме меня. Не знаю, сколько бы он молчал, но в новогоднюю ночь я пошла налево и провела ночь с великолепным любовником. У меня 8 месяцев не было мужчины и мое тело не выдержало, я получила наслаждение, а душа кричала и плакала, это был не ОН. Тогда я поняла, что физическое наслаждение для меня возможно только с тем, кого я люблю и вообще я принадлежу к женщинам, для которых просто секс только обостряет душевную пустоту и одиночество.

А вот Ванька просто взбесился и я впервые увидела мужика в воспитанном и корректном джентльмене, собственника, ревнивого, страстного, влюбленного без памяти...и испугалась.

Он стал ухаживать за мной, нежно, но настойчиво, он стал мне постепенно просто необходим.Он не торопил, он хотел, чтобы я захотела его сама, а не просто пошла на близость по его желанию.

Однажды ночью, когда у меня были какие-то проблемы, он сказал мне " будем говорить , пока ты не успокоишься" он был за пределами страны, но он был рядом.

Близость с ним оказалась прекрасной, когда ты вымотан до предела физически и одновременно переполнен наслаждением...над собой я видела его улыбающееся лицо, я приняла его, была ему бесконечно благодарна и ревела, уткнувшись в его грудь, но это были слезы облегчения...я нашла свое пристанище в этом человеке, это оказался мой человек, тот, кто был мне нужен.

Однажды он сказал "если тебе со мной лучше, чем без меня, то давай поженимся", это произошло через год после того, как он подарил мне помолвочное колечко и сережки. Он поднял всех на уши и мы умудрились отгулять девичник, мальчишник и на следующий день свадьбу. Ночь перед бракосочетанием он ночевал у мамы, хотел соблюсти все традиции. Все было сделано экспромтом и получилось великолепно.

Он купил большую и красивую лампадку, чтобы 27-го зажечь на могиле своего друга. Он всегда здоровается с ним, когда привозит меня, потом сидит в машине, которую ставит подальше, чтобы не мешать мне.

Что он чувствует в такие моменты? Боль? Ревность? Ведь он понимает, что я люблю того, кого уже с нами нет, люблю так же сильно, как и при его жизни, время ничего не излечило, я помню о нем каждый день и никогда не забываю.

Можно ли любить двоих?

Однажды мне сказали, что раз я не ревную его, значит не люблю...Не ревную, доверяю и доверяюсь полностью, а иначе, зачем было вообще "огород городить", а ему огромное спасибо за терпение, за такое нежное чувство и за то, что он у меня есть.